让梦想重来

 

该寻找那片天空的地址
好递送我这一生最大的梦想

 

该搭乘日月星晨的梦船
想闯进你生命里的每分每妙

然而我却不想
描绘一个没有结果的未来
只是绚烂一刻的光茫

 

之后我把真心收藏
再求证一个正确的方向
终得到那些认真的肯定
永恒的希望

 

于是我要选择
不止那片刻的光茫
全力交付所有的真心
勇敢地说：我愿意！

像是命里注定了今生的这一场相遇
在你想转身离去的归程
在我将奔赴梦想的旅途

 

恰似生活给我们开起的一个大玩笑
因孤单失眠无端的打扰
是寂静深夜适时的回复

 

我们各自在天南地北的一个角落里
问你要一首入眠的夜曲
给一个有心却拒绝的回答
终是拔动你心弦
愿只为我唱
唱那真心的倾诉和愿望

 

透过那闪动的头像牵起的情缘
穿越时空后震动心扉的声音
隔着千万里却仍听得见的心跳
这像是一种醇美香甜的果酒
却成为了今生无法解除的剧毒

 

有心饮下醇美香甜的果酒
便是身中幸福致死的剧毒
就这样不问来向不管去处
可以醉死在梦城
却愿剧毒附体
走出梦城走完今生
要到头发也花白
想带剧毒到来生

 

我就这样中了你的毒
今生无解 来生继续

2008。3。12

     2003年的3月，还记得特意来看北京玉渊潭的樱花。暖暖的阳光，嫩嫩的绿草地，阳光下绚烂的樱花……那时，我有那么一点点喜欢北京了，因为终于第一次接触到了冬季以外的北京城。

     距离2003年的春天已经是一个很遥远的日子了，来北京也都两年多了，可我却再没有去看过樱花，再没去感受过曾经的心动。转眼可能又将是告别的日子，真想再去看看那里的樱花。这个3月，我等待樱花盛开，想在最美的时候道别。。。

一个淡淡微笑就能勾勒出一片温柔高远星空的男人；

一个开口弹唱就能直指心灵深处宣泄出泪水的男人；

一个静静站立就能散发出不染尘世的泠清气质的男人；

一个用歌声在深夜讲故事给你听的男人；

他，就叫做，陈楚生。 

上次说要调整一段时间，其实到现在从心态来说可能还并没有调整好吧。不过朋友们请放心，我一直在努力！

或许关心我的朋友都在想我最近都在干什么呢？其实只是曾经的记忆和梦想又被唤醒。

我想告诉一直还在关注我的们朋友们：如果你还在关注我，你可以去这里看看，也许会再重新看到原来的我。http://blog.sina.com.cn/oneoflijiang

     今天在网上碰到乖妹儿了，她突然问起我最近是不是很忙。我觉得很惊讶，其实这段时间我好想并不忙，并且有点混乱。而她下此结论的原因是看我的BLOG很久没有来更新了。

     事实上我每天都来，虽然很多时候都想了很多，但却始终没有留下只言片语。今天犹豫了很久，最后决定要调整一段时间。在五一过后的这段时间，我一直在混乱中度过，所以觉得该是要调整的时间了。不知道会不会再重新找回应有的状态，说好一切都要坦然面对的，但现在有点坦然不起来，反而变得有点毛毛燥燥的。

     可是，无论如何都要度过这一关的！

      时间总在不经意间划过。很久都找不到写字的感觉，开始有些懒散的自己不知道为什么今晚一定想来这里记录些什么。

     烦燥不安，和这高温的天气有关，更和精神上卸不下的压力有关，还和内心深处永远存留的那份始终没来的期盼有关。就是这样一点点磨灭自己的意志，这种混乱快让自己狂燥到极点。。

     一件一件事情的理，终也理不出个头绪。曾带着梦想的翅膀以为可以在高处飞向蓝天。一回头，原来两年前的模样依然清晰。。又是一次回归，一个人上路的感觉真好。。偶尔孤独也可以找陌生的人聊聊。可再回归原来的位置，如初一样，不能再找回自己。

     我该如何是好？真的要放弃了吗？

     突然之间，思想空白了那么一秒钟。回过神之后的第一个想法是要反思一下。

     可是为什么呢？最近一段时间似乎发生了好多事，工作、生活、感情，一个也没闲着。真的很累！

     徒劳的滋味是什么？其实不止一次尝过，可以好像没有这么情绪低少过的时候。很在意别人怎么看你怎么想你吗？其实也不是。可以为什么心里就是有那么一点点小小的难过呢？答案是：不知道。所以要反思！

     鼻子酸酸的，心里像有块石头，始终落不下去。我不是那么坚定地认为自己要闯出一条路来的么？我不是突然之间那么坚决地要想放弃一切寻找自己的生活的么？我不是那么自信满满以为可以一切无所谓的么？事到如今，它不是。

     时间真的证实一切，证实一切不全力的付出，证实一切不合适的关系，证实一切不留余地的决定。。。都是错的。

     反思两个字来得不容易，需要反思的时间其实会很长，而我需要去完成的事情还很多，被凡（烦）事所扰，不得神仙快活，也只能认命罢了。

又隔了长长的一段时间。。很多次都来了，但始终没有留下些什么。

两年后的这个长假，我又鬼使神差地回去了。这就像一个轮回。所有的回忆全部又成现实，不再是梦。不知道要从何说起，有欣喜也有沉重。

短暂。

一切都是那么短暂。。适应只需要那么短暂的时间。不舍更不需要什么时间，更是那么短暂。

现在，剩下的是什么呢？长长久久的无法割舍的留恋。。。疯狂地想要再回去。。

我们又把约定重拾，可这一次真的会实现么？

     就这样走来，一步一步。想不起最初的模样。20岁我还很快乐，因为才开始收获第一份爱情。22岁，仿佛很伤，因为我告别了初恋告别了那个让我感到充满激情的“舞台”。回到最初的城市，以为可以从“新”开始。那时，以为一无所有，我却仍有我自己。

     今天，我满25岁了。青春真的就这样一点一点消失了。躲不过它。也无法纪念。因为我找不到可以纪念的东西。只想一个人静静地躲到一个无人可以辩认的场所，在角落里思考。5年，不是一个太容易的数字。生命中应该是最宝贵的五年，我拿什么奉献给我自己了？一点一点数，我找不到可以安慰自己的理由。因为此时，我不仅只是一无所有，甚至已找不到自己。

     可我还能怎么办？拼命地想要逃避。逃到哪里？找不到路。不知道于世上这与我同一天面临25这道坎的朋友，有多少是真正开心快乐的？可是不管开心的不开心的，我们好像都应该祝我们生日快乐！